笑话 爆笑 笑死人(89条)

巨好笑的笑话

1、巨好笑的笑话短片

(1)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

(2)、竟有一个人出头露面，前去摸了一下说“我说这马镫子是铜的，你们都说是铁的。

(3)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

(4)、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

(5)、天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。

(6)、离高考还有59天时：“嗖”——一支粉笔准确无误地砍在了坐在我后面的那位仁兄头上，他揉着惺忪的睡眼，显然对老师的怒发冲冠毫不知情。偶急忙向老师解释：“老师，其实他没睡觉，只是因为眼睛太小了，所以看起来好像总也睁不开似的。”

(7)、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

(8)、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”

(9)、  几位老师在校门口小饭店吃饭，席间讨论汉语词汇的含义与起源，谈到“暧昧”一次词的准确含义时，大家说了半天都不得要领，这时服务员小姑娘过来端盘子，她头一扬说，:“字面上写的清清楚楚啊，暧昧就是爱日未日的关系吧……”我们瞬间被古人的精准造字而惊叹了

(10)、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

(11)、离高考还有37天时：偶替老师发机读卡，有的同学没有，老师问偶发完了吗，偶很大声地回答道：“我都发没(霉)了！”

(12)、我家和老邻居李小乐，共住一幢七层平顶楼房里，他绰号叫“长点记性”。这是由于他经常爱忘记老婆交待要办的事，老婆就给他取了这个雅号。小乐不以为然，反而“嘻嘻”的认可。久而久之邻居和朋友们知道了后，也就自然而然的直呼其雅号了。虽然字多得点，还是顺口好记。

(13)、离高考还有45天时：化学老师说：“大家写一写这个离子方程式，5班只有一个人会写。看看你们班怎么样了。”偶同桌马上接茬儿：“偶们班也就一个人不会写！”偶一不小心把实话说了出来：“那就是你了！”

(14)、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

(15)、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

(16)、当你发现你老公在外面找情人会小千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

(17)、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

(18)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

(19)、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

(20)、笑话开始了一听到他的假释被撤回，着急了，气坏了。劳动也不干了，说自己花了20万，白交给法院了。监区一看，有点理亏，当时没看清楚除了罚金，还有责令共同退赔，于是安慰他，说罚金本身就是要交的，不交出去了法院还是会强制交。假释不了，再等等报减刑吧。

2、笑话 爆笑 笑死人

(1)、这就是你见识短了，你账号被封500年试试！

(2)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

(3)、十点左右，我在宿舍说了句你们怎么还不起床啊，有个舍友说：你不行啊，憋不住了吧？我一听我怎么就不行，咣当就躺下了。现在快吃中午饭了，四个人还在床上，谁也不下来。

(4)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

(5)、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

(6)、悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

(7)、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！

(8)、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......

(9)、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”

(10)、甲: 我是一个巨人，两脚踏在地上，头能顶住天。

(11)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

(12)、你先救谁的普通版“老公。我和你妈掉水里你先救谁？”升级版“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？”终极版“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”

(13)、天越来越冷了，青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了，看着冷冷清清的公园，我低声叹道：“找不见你们，我吃什么?”

(14)、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么!”

(15)、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

(16)、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。

(17)、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。

(18)、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。

(19)、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

(20)、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

3、巨好笑的笑话

(1)、准确表达了当时的喜悦心情。丈母娘文化修养深厚的啊

(2)、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。

(3)、老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”

(4)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

(5)、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊"禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

(6)、小小年纪就要面对如此家庭巨变，真的很难接受

(7)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

(8)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

(9)、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

(10)、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”

(11)、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

(12)、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

(13)、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

(14)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

(15)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

(16)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

(17)、爷爷看着我感慨道：我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。

(18)、有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。

(19)、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

(20)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

4、一秒笑喷的笑话

(1)、他们是多人非法吸收公共存款罪，同案犯差不多10个人，涉案的金额几个亿，法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候，他傻眼了。几个亿的退赔，谁有这么多钱。主犯的房子，车子都被查封拍卖了，其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。

(2)、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

(3)、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”

(4)、卖茶女和戏精男聊天记录曝光，太刺激了哈哈哈哈

(5)、离高考还有60天时：坐偶后面的同学终于忍不住了，他鼓足勇气对偶说：“你上课别老说话了成吗？我都失眠了！”

(6)、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

(7)、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

(8)、譬如，将精卫填海故事与汪精卫祖宗连起来侃，比“张飞杀岳飞”还要离谱，当然绝大多数轶闻还是摆得是有根有据，正史也是认可的。又如，司马懿不仁不义，华佗用针灸治好了他的头痛病，反而被他以“莫须有”的罪给斩杀了呀；甚么街上年轻人拔刀相助，见义勇为帮助老妇人追回钱包呀……等等故事。

(9)、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

(10)、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

(11)、离高考还有52天时：中午吃饭，偶从学校订的学生营养餐中吃出一根百洁布丝，同桌而食的女生皆表示有要吐的感觉，唯独偶津津有味地继续吃饭。因为偶觉得，有百洁布丝可以证明他们确实洗餐盒了。

(12)、最后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！

(13)、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。

(14)、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

(15)、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

(16)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

(17)、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

(18)、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

(19)、俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。

(20)、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

5、巨好笑的笑话小学生

(1)、两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。

(2)、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。

(3)、很久很久以前，盘古开辟了天地，他的头顶着天，脚踩着地，最后他挂了。他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊等等，那珠穆朗玛峰怎么解释?!

(4)、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”

(5)、过新年的时候，炕头上都粘贴上“人口平安“，“身体健康”。

(6)、小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!

(7)、某天午睡，媳妇在玩电脑，等我醒来时闻到一股很大的指甲油的味道，楼主特别讨厌这个味道，心里一想肯定是二货媳妇，顿时大发雷霆，就当我用手指向媳妇的时候，满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上，你过来我不打死你！

(8)、我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱!我也一样任性!

(9)、离高考还有63天时：都两天了，怎么还没动静？偶忍不住回头看看。天！他利用偶挡住了老师的视线，已经睡得口水直流了！偶要改变战略！