(重生后成为他的心上人)

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1. 丈母娘曾参加过海选空姐，而且入围了，这也是她一直挂在嘴边显摆的事情。我问丈母娘：“您既然入围了，为什么没当上空姐啊！”丈母娘沉默了许久，财慢慢说：“正式面试时吹大劲了！”我：“你怎么吹的啊？”丈母娘：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！”

3. 前几天坐大巴回老家，司机为了赶时间，服务区没有停。一大爷急着上厕所就告诉服务区停下，要去洗手间，司机没理。大爷就开始嗑瓜子，司机忍不住劝大爷：“你别吃了，不好搞卫生！”大爷接着说：“服务区不停，还不让我吃点瓜子吸收吸收水分？”

4. .昨天我带着大包小包去女朋友家见家长，她父母却对我的到来没有任何表示！！！！吃饭的时候我小心翼翼地对女朋友妈妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。”阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我很感动，刚要说话！！！！阿姨又对着我：“你也别多心，你有房子我们也不嫁。”

5. 女朋友是村里首富的女儿，高考后我俩同时被北大录取。开学报到那天，她爸开着迈巴赫送我俩上学。中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜。都快吃完了，女友指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”她爸怒厚：“这是藕！”

6. 过年时大舅哥给儿子压岁钱，大舅哥说：你给舅舅磕头，一个头10000，你磕5个就可以了。儿子说：说话算数。然后噔噔噔地磕了6个。大舅哥就问他：你磕了6个，舅舅只有50000怎么办啊？

小家伙一脸不屑很大方地说：多的那个送你了！

7. 公司新来的老板是我前妻，下班后，她喊我进她办公室，和我寒暄了一阵子，然后她温柔地看了我一眼，眼神里面充满了关切，我似乎又看到了曾经温柔贤惠的那个老婆，她走向我，我激动地看着她，准备她投入我的怀抱，正当我准备说出那句话时，她对我说：你明天可以不用来了。我。。。。。

8. 和女朋友订完婚了，去影楼拍婚纱照。摄影师是一位毛头小子，我和女朋友摆好姿势后，他用镜头对了半天，流露出不满意的表情。我和女朋友重新调整了一下姿态，但他还是如此。我问摄影师：“有问题吗？”他说：“你女朋友褶子太多！”女朋友一下被激怒了：“你会不会说话？我这么年轻，哪有褶子啊！”这时摄影师懵了，连忙向我女朋友解释：“口误！纯粹口误！我不是说你脸上褶子太多，我是说你这个裙子褶子太多。”

9. 老婆意外去世，我立马和一个美女模特好上了。那天晚上，我带着这个新女友回家吃饭。她特别的勤快，跑到厨房帮我妈做饭。结果一不小心把手切了，我妈一边帮她包扎一边说：太危先了，千万别碰菜刀了！如今我俩的孩子都上幼儿园了，每次我让她做饭，她就说：咱妈说了，不让我碰菜刀。

10. 公车上人有点多，前边一男的把手伸进了旁边美女的包里，美女丝毫没察觉。我惋惜这人蛮帅的居然是小偷，眼看就要得手，心里一急就在他身上用力一掐，帅哥惨叫着缩回手，我就有跳车逃跑的充动了。因为那妹子问：包里有刺啊？帅哥幽幽地来一句：老婆，有人掐我……

11. 我在学校的足球场上踢完球回家，正巧赶上父母吵架。老爸气儿正没地方撒，就给了我一巴掌：“进门不知道换鞋啊！”老妈一看瞬间怒了：“你敢打我儿子？我也打你儿子！”说完翻手也给了我一巴掌，直接把我这未来世界杯足球运动员打懵了！

12. 兄弟新婚不久，就跑去网吧通宵。一次，兄弟的老婆让我带她到网吧抓他。我拍了拍他肩膀，他对我笑着说：“你小子怎么来了，来上线一起玩一把，在家那母老虎天天管着我，玩个游戏都不行。”我就告诉他：“大哥，你是认真的吗？你没注意到后面有位美女吗？”兄弟转头看了一眼，瞬间惊呆的样子……

13. 我有一个朋友甲，是一个郁郁不得志的作家，经常会投稿，但几乎，没有被采用过。有一天，甲突然跑我家来对我说：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用?”我大吃一惊：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”甲：“一则遗失声明。”

14. 我发现我男友和闺蜜俩人就是一对前世的冤家。这天我们一起吃饭，闺蜜就问：天下什么东西最硬？男友想了一下说：钢铁最硬！闺蜜说：不对，钢铁见火就化了，怎么称得起最硬？男友语塞，就反问道：那么，你说什么东西最硬？闺蜜想了想回答说：我说胡须最硬。男友不解：怎么能说胡须最硬？闺蜜白了一眼回答：你这么厚的脸皮都被它钻了出来.......然后俩人就打闹了起来，我突然觉着自己好多余......

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