搞笑的句子让人笑喷【100句文案摘抄】

1、人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。

2、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

3、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

4、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

6、我可不敢跟你谈恋爱 你连探探都充VIP

7、给客户的搞笑句子

8、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

9、”同志们，真的没想到能够到这儿来，以前对咱这儿还挺陌生，我本人是路盲，幸亏有组织上的一起，否则肯定会迷路的。既然来了，和大家就是前生注定的缘分，希望以后能合作愉快。”

10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

11、别人的钱财，都是我的身外之物。

12、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。

13、钱不在多, 万两就灵。

14、偷情有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”

15、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。

16、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

17、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

18、锻炼肌肉，防止挨揍。

19、圣诞节让我一个人过，情人节也让我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊

20、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。

21、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个

22、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

23、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

24、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

25、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

26、【搞笑的句子让人笑喷】我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

27、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

28、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

29、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来

30、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放

31、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

32、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

33、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的

34、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

35、天呐刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗，这花不能挤

36、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

37、之前北大有个保送名额，我没有去，一来那里的气候不适合我，二来被保送的也不是我

38、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

39、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

40、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

41、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

42、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

43、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

44、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

45、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

46、阳光多么灿烂，花儿多么美艳，鸟鸣多么婉转，风和日丽的一天。把快乐携带心间，把幸福放在身边，把祝福发送面前。愿好朋友周末快乐，共享好时光！

47、次考试，我后面的同学问我：“关于长江的诗句有哪些！”我说：“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时我笑喷了，因为上面写着：“滚滚长江都是水。”

48、闭上眼睛，我看到了我的前途......

49、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

50、有人说我朋友圈没营养 咋滴 你在朋友圈炖骨头汤？

51、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

52、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

53、”赵大叔，范伟有多高啊？”

54、总有那么一个人，只要冲你一笑，就能把你打败了，比如窗外的班主任

55、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。

56、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

57、某领导履新，今天上任。

58、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

59、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

60、【搞笑的句子让人笑喷】众人落座后，过了很长时间，才听到门外的走廊里传来慢腾腾的脚步声。随即，办公室主任陪着新领导走进会议室。

61、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

62、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

63、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

64、兄弟你怎么了，自从我跟你女朋友在一起之后你就很少笑了

65、至于用谁的命 我还没想好

66、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的

67、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

68、女为悦己者容，男为悦己者穷。

69、有事打钱，无事留言。

70、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完句子心花放。

71、听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。

72、我不是随便的人，我随便起来不是人。

73、天啊，我的衣服又瘦了。

74、?朋友收到了一束花，开心了半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长

75、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。

76、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

77、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

78、别紧张,我又不是什么好人……

79、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

80、什么都不服，就服网友们的神句子，看看那些让人笑喷的句子有哪些吧： 我是不是在谁家猪圈见过你！ 现在银行卡我连密码都不想设置了；用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。有人说我脾气差，真是笑死了，我长这么好看，脾气好还得了！ 仅供娱乐一下哈！

81、?常来看看哇，不然我的输入法都快记不住你啦～

82、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！

83、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

84、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

85、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

86、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

87、天塌下来你顶着，我垫着！

88、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

89、? 请帮我告诉人民币 ，今年往死里砸我

90、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

91、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。

92、虽然这辈子也是

93、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

94、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

95、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

96、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

97、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

98、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

99、“领导和我谈话的时候，特别嘱咐我，你到新单位的时候，一定要先解释一下关于你腿的问题，要不然人家必然要质疑组织上的决定，难道就没正常点的人可以安排了吗？非得派个瘸子去那儿工作！”

100、初恋无限好，只是挂得早。